21 consejos para triunfar en la nueva Colombia

1 Si no entiende algo, desconoce las causas de un fenómeno o no tiene idea de cuáles son la motivaciones de una situación cualquiera, simplemente diga “este es un tema muy complejo”. Y listo.

2 Nunca preste atención a las noticias que, mensualmente, alertan sobre un asteroide que pasará cerca de la Tierra. En términos de proporciones estelares, un asteroide pasa tan cerca de la Tierra como la justicia lo hará de los miembros de la junta de Reficar.

3 Señor músico: no diga “ha sido un proceso muy bonito”, pues por lo general es una explicación a por qué la gente aún no conoce bien su trabajo.

4 Amigo socialista del siglo XXI: a la hora de exaltar la gestión de Evo Morales y de explicar por qué merece permanecer en su cargo una y otra vez, evite recordar que su hoja de vida incluye haber recibido en 2006 el Premio Internacional Gadafi de los Derechos Humanos.

5 No se moleste si, además de “socializar proyectos”, escucha que ahora se “sociabilizan”. El español tiene un talante, como diría el gobierno, que todo lo aguanta.

6 Si se cuestiona su gestión como funcionario después de un descalabro monumental, invoque la fórmula mágica: comparta con la opinión pública que usted “prendió las alarmas”.

7 Si es periodista y pregunta usando las palabras “exactamente a eso iba yo”, es que va a preguntar lo que ya contestaron. Si es entrevistado y contesta anteponiendo la frase “es una excelente pregunta”, se le está notando que pagó un curso de voceros mal dictado.

8 No vea Fear the Walking Dead. Vea The Good Wife.

9 Piense bien antes de ceder las fotos de sus vacaciones a una revista de sociedad. Recuerde que en redes sociales lo espera la guillotina.

10 Tenga siempre en cuenta que, pase lo que pase, fue el ELN.

11 Recuerde que los expertos aseguran que las almendras son muy buenas para perder peso, no puesto.

12 No empiece a estresarse con algo tan natural como ver a los guerrilleros, armados hasta los dientes (¿de conejo?), charlando con la gente de los pueblos mientras la tropa está jugando tute.

13 Si le parece normal que un concejal de Bogotá haga campaña política presentándose como periodista, ¡no se queje de que el presidente eche el cuento de que él opina como periodista!

14 Ni Peñalosa es la panacea ni Petro el demonio. Pero, en las presidenciales, asegúrese de comprobar cuál de los dos respeta la ley.

15 Tenga presente que las invitaciones a foros con el “gurú del emprendimiento” son como las visitas a Colombia del “mejor DJ del mundo”.

16 Si su apellido es De la Calle, trate de que la campaña presidencial no se la hagan en Cuba.

17 Desconfíe de los periodistas que critican a sus colegas o manifiestan desacuerdo si tuercen el camino o se corrompen. Desconfíe de mí.

18 Si se asustó con Frank Underwood, conocerá el terror en la era Trump.

19 Cuelgue inmediatamente si alguien le pregunta del otro lado de la línea “¿cómo se encuentra en el día de hoy?”.

20 Mándele una ancheta al amigo que le recomendó comprar acciones de Ecopetrol.

21 No apague el noticiero el día en que abran con videos de misceláneas y peluquerías asaltadas. Paciencia, seguro que luego vienen las noticias. Créame.