15 cosas que solo puedo decir en SoHo

1_ Cuando un funcionario, preguntado por algo concreto, contesta que “sería una irresponsabilidad mía decir que…”, la verdad es que ignora por completo la respuesta a la pregunta que se le plantea. Es una manera elegante de decir “ni idea”. Lo cual, en últimas, tratándose de un servidor público, algo tiene de irresponsabilidad.

2_ ¿Por qué construimos El Dorado pensando en el futuro, pero con dimensiones del pasado?

3_ ¿Alaska no podría tener su propio canal de cable? En todos los servicios de televisión hay un programa sobre el ferrocarril de Alaska, la pesca en Alaska, los osos de Alaska, los montañeses de Alaska, los pilotos de avioneta de Alaska…

4_ El noticiero muestra un video de un sujeto extrayendo indebidamente dinero de un cajero. Se anota que ha sido detenido varias veces y tiene prontuario. La Policía lo exhibe esposado. Un oficial asegura que fue capturado después de robar el aparato. El noticiero, sin embargo, lo presenta como un “presunto” delincuente.

5_ Nelson Motta quiso calmar los exaltados ánimos de la política brasileña con algo de sabiduría china: “Cuando a usted se le pose un mosquito en un testículo, se dará cuenta de que siempre hay una manera de resolver las cosas sin violencia”.

6_ El sistema de salud no tiene recursos para atender a todos los colombianos que requieren tratamiento. Pero cuando alguien sin esperanza de recuperación, y que será objeto de cuantiosos gastos que no le brindarán cura, pide que lo dejen morir, la respuesta es: no, quédate a sufrir.

7_ Los arroceros de La Guajira se chupan el agua de la gente. La Corporación Autónoma Regional les ordena suspender cultivos en épocas de sequía. Se pasan la orden por la faja y, no contentos con seguir cultivando, desvían los cauces. El gobierno los encara. Amenazan con paro. Los anima un hombre que les presta para cultivar y les compra las cosechas. Los indígenas mueren de sed; el astuto comerciante flota en billetes.

8_ Blatter habría tenido futuro en Colombia: roba a manos llenas y no le pasa nada.

9_ ¿En serio creen que cuando eliminen la visa Schengen vamos a entrar a Europa “como Pedro por su casa”?

10_ Un reconocido opinador fustiga al alcalde de una capital de departamento que no está satisfecho con el cumplimiento de los contratos para la recolección de basuras. Un par de semanas antes, el contratista ha tomado parte en una fiesta organizada por el opinador en honor de un poderoso empresario. El alcalde, a pesar de episodios no del todo aclarados sobre el proceso, debe cumplir con la ley y respeta el contrato. El opinador-anfitrion del ágape celebra la decisión.

11_ Menospreciamos a los amerindios, pero, gracias a los periodistas deportivos, tratamos de disimular la inequidad y, vergonzantes, aceptamos referencias como seleccionado inca, combinado azteca, garra charrúa o elenco pijao. Los gringos hacen lo mismo, sobre todo con las máquinas más apetecidas, que bautizan con el nombre de los pueblos (y sus líderes) que exterminaron: Pontiac, Cheyenne, Cherokee, Apache…

12_ ¿Cuánto puede vivir una bacteria en la lengua de Nicolás Maduro?

13_ Los soldados mueren desminando. Mientras, los guerrilleros que deben acompañarlos en la tarea de desactivar la muerte que ellos han sembrado toman gaseosa y conversan con la comunidad sobre el futuro político del país.

14_ Naciones Unidas, que jamás ha servido para nada, se propone erradicar el hambre para 2030. ¿En las horas de la mañana o de la tarde?

15_ La nueva modalidad de evadir la justicia: es imposible imputar cargos si Skype no funciona bien. Posdata: si el señor que sabemos era asesor “espiritual” de una campaña, ¿qué de raro tiene que se haya esfumado en el éter?