Las viejas, la conquista y otros tormentos

                                                     ¿Verdad dolorosa o mentira piadosa?

Cualquiera de ellas, mientras permita llevar a feliz término el Día de los Amigos, será bienvenida ¿Usted qué opina, amigo?

La verdad, aunque duela
Por Adolfo Zableh

Yo creo que el que habla con la verdad no tiene pierde. Lagente podrá tomarlo mal a uno, decir que es un antipático, pero es que si seempieza a decir mentiras la bola de nieve se vuelve tan grande que termina poraplastarnos.

Ahora existe el día de los amigos y uno puede salir frescoporque tiene la excusa perfecta, pero antes, cuando quería escaparme, decía laverdad. Tenía amigos que se inventaban partidos de fútbol, comidas familiares,viajes de trabajo y hasta entierros para poder escapársele a la novia.

Yoprefería que se me armara problema porque aunque discutir con la pareja nuncaserá rico, sabe a qué atenerse.No digo que nunca haya dicho mentiras, ¿quién no le haechado la culpa a un trancón por llegar tarde a una cita, o dicho que tuvo “unacalamidad doméstica”? Entre otras cuando uno dice que tuvo una calamidad doméstica,nadie  pregunta  nada más.

La gente suele imaginarse lo peor cuandopuede ser en realidad una bobada. Yo una vez llegué media hora tarde aunareunión porque no encontraba la chaqueta que me quería poner y dije quemehabía demorado porque había tenido una calamidad doméstica. ¿Acaso no loes? Y aplico la misma a la hora de levantar. ¿Para qué va uno adecirle mentiras a una vieja para conquistarla? No quiera Dios que lavainafuncione y Copn el tiempo vaya uno a quedar en evidencia. Otra vez,tengoamigos que se inventan que tienen fincas, membresías de club, que acabandellegar de viaje por Europa, cuanta pendejada para que la mujer seinteresa enellas.

Yo, en cambio, prefiero que me quieran por lo poco que soy.De entrada advierto que no tengo plata, tomo poco, no me mata la rumba, bailoterrible, no me gustan las suegras y los domingos se los dedico al fútbol.Varias (la mayoría) se han ido a los cinco minutos. No lasculpo. Siempre va a haber una mujer que le diga a uno en la cara verdadespeores.

Una vez conocí en un bar a una que me confesó que nunca le había sidofiel a una pareja: salimos casi un año y la pasamos buenísimo porque nunca lepregunté nada. Ella tampoco lo hacía. Ojalá las relaciones fueran así.


El dulce encanto de la mentira
Por Andrés Rios

En esta ocasión mi misión no es fácil.Defender la mentira es casi un acto delictivo pero tengo mis razones para decirque la mentira a la hora de disfrutar del Día de los Amigos o de la conquista,tiene su grado de benevolencia y, por qué no, de complacencia.

Ante todo les pido excusas por caer enla incoherencia de mi discurso y quiero, en un texto sobre la mentira, apelar ala mayor sinceridad por parte de ustedes a la hora de responder esta pregunta:¿Quién no ha mentido (poco, mucho, más o menos) en el momento de impresionar alos amigos o a una vieja?

El que diga que nunca lo ha hecho¡Miente vilmente! En serio, a uno siempre se le escapa la piadosa mentira conel simple hecho de decir: “Todo va muy bien, el trabajo es super, mis papásfelices y yo, solo pero feliz, lleno de viejas, pensándote mucho, te llamé lasemana pasada pero se fue a buzón, o, como estás de linda, o, hermano usted noha cambiado nada” Mentira, tras mentira.

Se miente como base del discursosocial. Se miente porque está en nuestro ADN aparentar. Ser por un instante loque soñamos ser.Y no los estoy juzgando, yo soy unmentiroso de quilates.

Parte de mi estrategia social se fundamenta en la del“culebrero paisa” que tiene que enredar con la lengua, entretener y venderse atoda costa. No se hace maldad, es el simple juego del regateo.

Lo que si no comparto es la mentiracompulsiva. Me ha tocado lidiar con personajes que miente por mentir, es decir,mienten como si fueran una ametralladora M60 en manos de un epiléptico.

En mi familia a ese tipo de personajes los bautizamos “Mentira Fresca”,nunca salen con un engaño trasnochado. Por ejemplo, son de esos humanos que semeten en cualquier conversación, uno está hablando del deporte de la PelotaVasca y ellos entran: “¿Pelota Vasca? Una berraquera, yo he jugado mucho de esoy fui campeón del barrio”. De ese calibre…Pero esos son escasos.

Las grandesmasas somos nosotros, los que mentimos por un acto de beneficiencia propia, porseducir, por caer bien o porque nos brota de los poros. De verdad, se los juro,los mentirosos sociales somos buenas personas ¿O no me creen?

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Que el tacaño sea yo pero no mi amigo

Eso está claro. Dejarse invitar es un verdadero placer y mucho más cuando uno sabe que esa es la única posibilidad de tener vida social; pero que sea el otro quien se gaste la mitad de la plata que uno sacó sacrificadamente para la rumba, es terrible ¿Usted qué piensa?


El marrano del grupo
Por Adolfo Zableh

Hubo una época en la que mis amigos me invitaban a todo.Estudiaba en la universidad y no tenía un peso. Tenía dos trabajos paramantenerme pero siempre vivía a ras; todo se me iba en buses, fotocopias ypagar el arriendo.

Dos trabajos suena a mucho, pero quienes han trabajado yestudiado al tiempo saben que no lo es.
¿Cuánto le pueden pagar a ununiversitario en este país? De todas formas logré sobrevivir y debo decir que nola pasé nada mal; de hecho, la época de universidad fue una de las mejores demi vida: paseé viajé, rumbeé, salí con varias.

Eso sí, no me pregunten cómo lohice, porque aunque sí lo tengo claro, no sé cómo logré aguantar cinco años demi vida así.El truco estaba en que me invitaran a (casi) todo.

Mis amigos pagaban lascuentas, me invitaban a almorzar, a fincas en fin de semana. Y no solo ellos:sus mamás, mis novias, mis suegros, todo el que tuviera a la mano ayudó a quevivir sin plata no fuera un problema para mí.

Pero hay una cosa que se llama karma y ahora soy yo elmarrano del paseo. No es que mis amigos sean unos muertos de hambre, pero comosiento que tengo que devolver lo que alguna vez recibí, me siento mal si llegala cuenta y no soy yo el que paga.

Así, esas rémoras que tengo por amigos se han acostumbrado,y no digo que no ayuden con la cuenta, pero suelo ser yo el tumbado del grupo.A la hora de pagar varios se van al baño, otros no hacen ni el amague dellevarse la mano al bolsillo y los más descarados dicen que la billetera se lesquedó en el carro. 

Ahora vivo descuadrado, muchas veces llego a ras a fin demes y eso que soy soltero,. Volví a tener dos empleos, como en tiempos de launiversidad. Y lo pero es que sé que es culpa mía por haberlos malacostumbradoy por haber escogido a esos manes, a quienes quiero pese a que no tienen plata,o precisamente por eso.

Con un amigo tacaño, ni a la esquina
Por Andrés Rios

La tacañería es como el mal aliento:ahuyenta a cualquiera. Bien lo decía mi abuela Cecilia: “Uno en la vida puedeser lo que sea, menos tacaño. Es el peor de los defectos.” Y si de refranes meacuerdo, nunca olvido el de: “Es tan tacaño que se saca los mocos al escondidopara que nadie le pida.”

A la hora de elegir amigos, de esos de verdad, creoque depure la lista y hoy solo tengo uno que tiene entre sus cualidades seramplio, a los tacaños los desterré.Al igual que Adolfo, he sido víctima delos tacaños y muchas veces termino invitando a esa recua de sanguijuelas.

Perola vida, a fuerza de golpes, me ha enseñado a lidiarlos, mejor aún, aidentificarlos. Es una ‘raza‘ peculiar  la de los tacaños, lo que másimpresiona en ellos son dos características: son personajes sin pena, nada lossonroja a la hora de comprar una cerveza cuando están en una mesa de amigos yse la toman solos mientras los otros miran atónitos.

O, sin un ápice de rubordicen: “Yo me compro lo mío, ustedes entenderán que ando corto de plata.”Todo lo anterior con una cara de “ternuritas”…

De igual forma la tacañería va de lamano de una extraña capacidad de volverse invisible a la hora de pagar lacuenta, de hacer ‘vaca‘, de hablar de precios, de decir quién pone billete.Punto aparte merece ese tacaño que nogasta a pesar de tener la billetera como directorio de páginas amarillas de lacantidad de plata que hay en ella.

Pero no, el tipo o la vieja (la tacañería norespeta género) son unos genios para hacer que nada de eso se vea y todo sequeda en un lacónico: “Yo pongo esto, no hay para más”.Pero el que más odio es ese tacaño quesolo paga lo que consume. Tiene una capacidad de medición que asombra.

Si setoma media pola, la divide, si se come dos camarones de un ceviche, eso es loque paga. Es una cosa de locos.Mi posición es casi ‘nazi‘ con latacañería. Por mí que los exterminen, eso sí, que no sea con gas, mal que bieneso anda como escaso y hay que ahorrar.


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El amigo galán, ¿oportunidad o amenaza?

Para unos es un golpe bajo a su autoestima y a sus ganas de levantar, pero para otros es la oportunidad perfecta de acercarse a las viejas con las que normalmente no tiene contacto ¿Usted qué cree?

La historia de ‘El anzuelito’
Por Adolfo Zableh

Teníamos en la universidad un amigo que parecía modelo de revista, y como era además buen jugador de fútbol y mejor persona, nos tomó años encontrarle su valía: levantar viejas. Alguna vez íbamos en el carro y la Serra del carro de al lado le pidió que le diera el teléfono para que su hija lo llamara. De ese calibre era ese señor.

Le decíamos ‘El anzuelito’, porque era como botarlo al mar y pescar siempre algo, pero la verdad es que era casi ilegal, como pescar con dinamita.  Siempre operábamos igual: llegábamos en combo a un sitio, él entraba primero y nosotros, detrás, mirábamos con atención qué grupo de mujeres levantaba la cabeza y ahí lo mandábamos.

Se puede decir que él hacia el trabajo sucio, pero en realidad no le significaba ningún esfuerzo. Unas vez tenía a las viejas ahí, llegábamos nosotros, lo amigotes, a apoyarlo (por muy pinta que fuera no podía con tres, cuatro mujeres). Si eso no es trabajo en equipo, no se de qué estamos hablando.

Claro, él tenía el derecho de escoger a la que quisiera, mientras que los otros teníamos que pelearnos por el resto ¿Qué se le iba a hacer? Era eso o pasar la noche ponchados.

Cansados de ser segundones, un día se nos dio por salir sin él y no nos pudo ir peor. Desde entonces supimos que había que hacer lo que fuera para que saliera con nosotros: invitarlo a trago, hacerle los trabajos de universidad, pedirles permiso a los papás si era necesario. Una vez se fue un mes fuera del país y sufrimos como locos. Entrábamos a un sitio y ninguna volteaba a mirar. Nos tocó dedicarnos al Playstation hasta que volvió.

Yo prefiero un tipo así en el grupo, es lo que garantiza que haya levante todas las noches. Tanto que se queja uno de la vieja bonita que está rodeada de amigas feas, y nosotros hacemos lo mismo que ellas. Hay que aceptarlo, uno es el amigo feo y no hay nada de malo en eso. Hoy ‘El anzuelito’ está casado y tiene una hija. Es decir, al tipo que mandábamos a pescar, lo pescaron.

No rotundo al amigo ‘galán‘
Por Andrés Rios

Si Adolfo tenía un amigo galán al que apodaban “Anzuelito” y era usado por él y sus otros amigos para que les ayudara a levantar viejas, yo conocí un tipo en la universidad que me demostró que el camino correcto con los “galanes” es alejarse completamente de ellos, evitarlos a toda costa.

Lo bautizamos “El Chalán”. Así, escueto, sin anestesia, sin contemplación: el tipo parecía caballista. El personaje en cuestión era muy bonito. Todo galán tiende a ser bonito, pintoso, pispo y tiene como principal característica el tratar siempre de aumentar esas condiciones físicas. Me explico: el tipo usaba la ropa con una o dos tallas menos para que los musculosos se le vieran más. El jean si era 34 lo usaba 32, es decir, una absoluta lobería.

La parte neuronal era también un desastre. Era un tipo sin cultura, con un léxico pésimo y ni que decir de su pronunciación: mezclaba tú con usted y la X siempre le sonaba a S o PS. El infaltable: "osigeno” o el “epselente”.

El galán tuvo la osadía de lanzarse como representante al Consejo Universitario y su eslogan (se los digo con la mayor sinceridad del caso) fue: “Vota por mí, que yo me botaré hacia ti”. Simplemente catastrófico…

Por eso con los galanes no tengo contemplación. Eso sí, como he dicho en cada uno de estos textos, respeto si usted decide tener como amigo o como “anzuelo” para conquistar mujeres a tipos como Oswaldo Rios, Guillermo Capetillo, Guy Ecker o Marlon Moreno, entre otros. Yo prefiero ser ese feo con cierta carreta. Lo confieso, en cuatro de cinco intentos en las que me las trato de dar de galán con las mujeres, me estrello. Pero hay algo que me da moral: la dignidad y el hecho de saber que la galantería se centra en la buena educación, la empatía y un tanque amplio de decencia y antilobería.  

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Pasos de un bailarín y un tieso pa‘ levantar

Sobre este tema no había mucha discusión hasta que a alguien se le ocurrió decir que en la forma de bailar se conoce el desempeño en la cama. Curiosamente este ‘juicio‘ terminó por beneficiar a las mujeres: los buenos bailarines afinaron sus pasos y los ‘tiesos‘ perfeccionaron sus técnicas alternativas de conquista ¿Usted de qué grupo hace parte?

Quien lo baila  esquien lo goza
Por Andrés Ríos

La estadística indica que de 10 hombres, ocho como mínimo,saben bailar. Puedo asegurar, sin pontificar, que muchos de los que leen estasletras fuimos concebidos en una noche de amor que tuvo al baile como preámbulode la copula. No saber bailar es ser ‘el patito feo‘. Si no bailas, quédate encasa.

Yo aprendía a bailar con una canción que se llama ElAfricano. No sabía mover el esqueleto y con 14 años de edad eso era unobstáculo monumental a la hora de tratar de tener cualquier interrelación conel género femenino. Me enseñó un señor que tenía swing, yo le agradezco al tipopero solo me enseñó un paso: pie a la derecha, pie a la izquierda. Ese era mibaile. Eso sí, me dio un consejo que hoy y siempre aplico al pie de la letra:“Nunca, jamás, por nada, mueva el brazo con el que le tomas la mano a la mujer,eso es corroncho”. Tipo sabio ese.

Bien decía Alexis García, aquel buen volante creativo deNacional que ahora es técnico y no gana nada: “El que juega bien fútbol, es buenbailarín”. Creo que tiene razón. Esa capacidad de mover el esqueleto va de lamano del don de dominar la redonda.

Yo entiendo esa posición que destruye al que se baila hastael himno nacional. Válido pero lo defiendo. En el baile se logra todo: se seduce,se habla al oído, se palpa, se huele, todo, todo pasa en el baile. Como diríanmis tías: en el desayuno se sabe cómo será el almuerzo. Adapto ese sabioconsejo y lo pongo así: “en el baile se sabe cómo será el amor, la copula, larelación, casi que la vida”.

Si usted no baila, lo respeto. Pero anímese, Aprenda, entrea ese mágico mundo de mover la cadera, su salud, su ego, su capacidad paraseducir, todos, se lo agradecerán ¡Upea hey!

¿Bailar?¿Qué es eso?
Por Adolfo Zableh

 Meimagino que Andrés va a decir que bailar es clave para levantar cuando unosale. Saberlo mover ayuda, no lo voy a negar, pero no es indispensable. Dehecho, soy tan mal bailarín que al irme de fiesta me ha ido mejor cuando nosaco a bailar a nadie que cuando sí.

Noentiendo el baile, y eso que soy costeño. Toda la vida he sufrido porque ser deBarranquilla y no saber bailar es un drama, ¿pero qué hago, si no logro moverun pie y hacer que el otro lo siga?. Cuando salimos, mis amigos hacendemostraciones de sus dotes, no hay canción de salsa, merengue o regguetón queno se bailen.

Yo,mientras, me refugio en la conversación o en uno que otro trago, pero nadiequiere hablar en una discoteca (además que el nivel sonido de la música no lopermite). Así que para mí ir de rumba no es garantía de llegar solo y saliracompañado. Aún así, no me ha ido mal, pero me ha tocado esforzarme el doble;el triple, porque tampoco me considero un gran conversador.

Comomal bailarín, me he pasado la vida viendo desde la barra del bar cómo baila lagente, y lo peor es que se ve que lo disfrutan de forma honesta. No loentiendo, no veo cómo mover el cuerpo al ritmo de un tambor pueda hacerme másfeliz. Me gusta la música, pero estoy convencido de que es mejor oírla quebailarla. En las noches más largas de rumba deseo haber nacido en EstadosUnidos y no en la costa, porque los gringos bailan es pop, y dance y rock, yesas vainas las baila cualquiera.

Yohe perdido levantes por no bailar. Se la meto toda a la charla, pero cuandotodo parece ir bien, la vieja empieza a llevar el ritmo de la canción golpeandoel pie contra el piso y ahí es cuando comienzo a sudar frío. Le ofrezco otrotrago, le digo que voy al baño y vuelvo, pero nada sirve, lo que ella quiere esbailar.  Y por experiencia propia digo que prefiero dejarla ir antes queperder la dignidad en la pista de baile.

Porúltimo, y para cerrar el tema, quiero decir que es mentira eso de que el malbailarín es también malo en la cama. Yo puedo pasar fines de semanas enterosmetido bajo las cobijas.